-----VICEVI-----

Dok je vozio auto, svećenik kraj puta ugleda opaticu. Zaustavi se i ponudi joj prijevoz, što ona i prihvati. Opatica uđe u auto, sjede i prekriži noge, razgrnuvši tako svoju haljinu i otkrivši svoja koljena. Svećenik baci pogled i umalo ne izazove nesreću.

Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu nad vozilom, on potajno spusti svoju ruku na njeno koljeno. Opatica ga pogleda i reče:

- Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma? - svećenik se trzne i duboko ispriča, pa skloni ruku. Promijenivši brzinu, on međutim opet stavi ruku na njeno koljeno. Opatica mu opet reče:

- Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma? - i još jednom svećenik joj se ispriča, rekavši - Oprostite, sestro, ali tijelo je grješno.

Stigavši u ženski samostan, opatica izađe, uputivši mu značajan pogled i ode. A svećenik stigavši u crkvu, požuri i uzme Bibliju i pogleda 129. Psalam. U njemu je pisalo: Idi naprijed i traži, produži dalje i
spoznat ćeš vrhunac slave.

Pouka: Ako nisi dobro informiran o poslu koji radiš, možeš propustiti sjajnu priliku.


_______________________________________________________________________

Čovjek se počeo tuširati odmah nakon što je njegova žena završila, kad netko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga tko će otvoriti, žena popusti, brzo se umota u ručnik i spusti se niz stepenice. Na
vratima ugleda Peru, prvog susjeda. Prije nego što zausti, Pero joj reče:

- Dam ti 800 eura ako skineš taj ručnik.

Nakon kratkog razmišljanja, žena skine ručnik i stane gola pred Peru. Pero joj odmah da 800 eura i ode. Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadne sreće koja ju je snašla, žena se opet umota u ručnik i popne se na kat. Pošto uđe u kupaonicu, muž je, i dalje stojeći ispod tuša, upita:

- Tko je to bio?
- Pero, naš prvi susjed. - odgovori ona.
- Sjajno - reče muž - Je li ti rekao nešto o tome da mi duguje 800 eura?


_______________________________________________________________________

Boksač jedan dan na plaži ostavi zlatni sat i ode se kupati. Pored sata ostavio je poruku:
NE DIRAJTE! Ja sam prvak u BOKSU!

Kad se vratio, sata više nije bilo, ali ima poruke:
Boli me briga, ja sam prvak u trčanju!

_______________________________________________________________________

Fata priča sa susjedom:

- Kad god moj Mujo kupi dozvolu, nikad ribe ne uhvati. A kad ne kupi, onda njega uhvate.


_______________________________________________________________________

Mujo i Haso krenuli na putovanje oko svijeta. Kada su došli do Afrike, opkole ih divljaci i spuste ih u jamu. Poslije nekog vremena dođu divljaci i izvuku Muju da ga odvedu na mučenje. Stane Mujo ispred poglavice plemena, a zatim dobije svoje pitanje:

- Mujo, hoćeš điđi-miđi ili u vrelu vodu?

Mujo si razmišlja... Znam što je vrela voda, najebo sam. Odluči se Mujo za điđi-miđi. Potom ga cijelo pleme koji su bili homoseksualci oderaše do boli. Vraća se Mujo u jamu pita ga Haso što traže, a Mujo mu odgovori:

- Pitaju te hoćeš điđi-miđi ili vrelu vodu, a điđi-miđi znaći da te svi kresnu.
- Ma ja idem u vrelu vodu. Ne dam svog ponosa. - odgovori Haso.

Nakon toga, dolaze i odvode Hasu pred poglavicu i isto pitanje:

- Điđi-miđi ili vrela voda?

Kad Haso odlučno kaže vrela voda, a poglavica na to odgovori:

- Ipak ćemo malo điđi-miđi dok se voda ne zagrije.


_______________________________________________________________________


Na oglasnoj ploči Slovenskog hidrometeorološkog zavoda je visila obavijest o novonapadalom snijegu na skijalištima u Sloveniji:

Kanin: .....5 cm; ...suh
Vogel: .....2 cm; ...mokar
Cerkno: ....11 cm; ...suh
Krvavec: ...16 cm; ...rahli

Ispod je olovkom bilo dopisano:
Mujo: ...27 cm; ...tvrd.


_______________________________________________________________________


Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:

- Hasimota! Hasimota!

Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:

- Hasimota!

Japanac se unezvereno okrene i upita:

- Kako to misliš, pogrešna rupa?


_______________________________________________________________________


Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:

- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, al' dobro kuha i dobra je s djecom.


_______________________________________________________________________


Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb. Kaže joj brižna majka:

- 'ćerko moja, pazi se tamo, će te vidjeti neki mangup, pa će da ti reći da si lijepa, pa da te izvede u grad, pa u kino, pa će te odvesti kod njega na kavu, pa će skočiti na tebe..., a ja ću ti, jadna majka umrijeti.
- Dobro mama. - odgovori kćerka.

Poslije dva mjeseca, dolazi kćerka prvi put kući i kad su ostale same, pita ju majka:

- 'ćeri, što je bilo s onim što smo pričale?
- Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu...
- I, i što je onda bilo? - upita brižna majka.
- E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!!


_______________________________________________________________________


Zašto policajci ližu satove?
Zato jer su čuli da tic-tac osvježava dah.

_______________________________________________________________________

susretnu se hrvat, bosanac i slovenac, i kao ko može više lubenica nosit...
prvi bosanac ja mogu dvije. jedna na jedno rame i jedna na drugo
kaže slovenac,ma ja mogu tri
obojica a kako to
kaže jedna na lijevo rame, a druga na desno rame i treću nabijem na ku**c
a na to hrvat
ja mogu 5
ova dvojica kažu kako to
hrvat
jednu na desno, druga na lijevo i nabijem slovenca na ku**c
Laughing

koja je razlika između 7 plauša i 4 kokoške?!?!?!
.
.
.
.
pa 3, dečki moji
XD

kako se zove rom koji doalzi od nekuda?!?!
from

uhvate nacisti židova, i kako im je dosadno postalo ubijtati ih, oni mu daju kockicu.
kažu ako dobiješ 1,2 ili 3 ubijemo te najbolnijom smrću, mučimo te... ako dobiješ 4 ili 5 ubijemo te metkom u glavu, kako čujemo to je najbezolnija smrt... a židov šta ako dobijem 6? majmune ponovo bacaš, nacisti mu uzvratiše
XD



_________________________________________________________________


U avionu se voze Amerikanac, Rus i Taliban.
Dođe stjuardesa i pita što će popiti. Amerikanac kaže Whiskey. Rus votku. A taliban kaže "Ništa, hvala, ja uskoro vozim".

---------------------------------

Dođe narkoman kući i upita baku: "Bako, jesi ti vidjela one moje tablete?"
A baka će: "Ma pusti sinko tablete, nego jesi ti vidio one zmajeve u kupaoni?!"

--------------------------------

Kako ubiti krokodila sa: dalekozorom, jabukom, kutijom šibica i logaritamskim tablicama???

Jednostavno...

Znači prvo odemo na obalu rijeke Nil i počnemo čitati logaritamske tablice.
Pošto su te tablice jako dosadne brzo zaspimo.
U međuvremenu se pojavljuje krokodil i on također počne čitati tablice.
Krokodil također zaspi, a pošto smo mi prvi zaspali mi se i prvi budimo.
Znači - sad smo mi budni a krokodil još spava.
Koristimo priliku i uz pomoć dalekozora smanjujemo krokodila i stavljamo ga u kutiju šibica.
Sad kad imamo krokodila koji spava i zatvoren je u kutiju veselo krenemo kući jedući jabuku.
Nakon nekog vremena krokodil se budi i pošto više ne spava nije više smanjen pa nas počinje loviti.
Mi imamo jabuku, a svi znamo da jabuka ne pada daleko od stabla i penjemo se na stablo.
Kad smo se popeli vidimo da smo tu gore sigurni od krokodila...

...laknulo nam je i veliki kamen nam pada sa srca i ubija krokodila koji je ispod stabla.

---------------------------------

Sece ateist sumom. I divi se:

- Kakva divna stabla!
- Kakve snazne rijeke!
- Kakve prekrasne zivotinje!

Dok tako sece uz rijeku, zacuje suskanje u grmlju iza sebe. Okrene se
i ugleda grizlija od 3 metra kako ga napada. Potrci najbrze sto moze
puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve vise priblizava.
Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed jos blize. Spotakne se i padne.
Pocne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podize
desnu sapu da ga svlada. U tom trenu ateist procvili "O, moj Boze!"
Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. Suma umukne. Obasja ga
snazna svjetlost, a s nebesa se zacuje glas:

- Negiras moje postojanje svih ovih godina, ucis druge da ne postojim,
a stvaranje zivota pripisujes kozmickoj slucajnosti. Ocekujes li da ti
pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom?
Ateist pogleda ravno u svjetlost.
- Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe traziti da me tretiras kao
krscanina, no mozda bi mogao medvjeda uciniti vjernikom?
- Dobro, rece glas.
Svjetlo se ugasi. Sumom ozive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu
sapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaze:
- Gospodine, blagoslovi ove darove koje cu primiti od tvog obilja po
Kristu, nasemu Gospodinu. Amen.

---------------------------------

Došao Švabo kod gatare i ona mu kaže da će njegovo djelo ubiti milijune ljudi. I tako on razmišlja hodajući obalom i vidi kako se djete utapa pa ga ode spasiti da samnji broj poginulih. Izvadi on djete iz vode, a djetetova majka kaže:

- Adolfe, jesi se zahvalio??

---------------------------------

Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.

- "Gde si nabavio to čudo?" upita ga konobar.
- "U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj


______________________________________________________________________


Jednom gastarbeiteru u Njemačkoj se pokvari Fićo na auto putu. Jadnik
stoji uz cestu i maše rukom u nadi da mu netko pomogne. Zaustavi se
jedan čovjek u Porsheu:
- O zemljak, što je bilo?
- A evo ovaj moj Fićo prokuhao. Ako me možeš otegliti do prve servisne stanice bio bih ti jako zahvalan.
- Nema problema! Ako budem prebrzo vozio ti samo potrubi i ja ću usporiti.
Šlepa tako Porshe Fiću, kad odjedno ih pretekne jedan Ferrari. U vozaču
Porshea se probudila natjecateljska strast, ubrza i pretekne Ferrarija.
Ali ni ovaj iz Ferrarija se ne da i opet pretekne Porshea. Dok se
Porshe i Ferrari utrkuju, Fićo samo što se ne raspadne. Vozač trubi,
trubi, ali bez rezultata. Uz rub ceste stoji policajac koji sve to
promatra i piše zapisnik:
- Porshe i Ferrari se utrkuju, a Fićo trubi da mu se sklone s puta.


_____________________________________________________________

Dva policajca:
- Prodajem moju peglicu, 10 godina staru, sa 150,000 km.
- Tko će ti kupiti peglicu sa 150,000 km. Odi kod mehaničara i skini kilometražu.
Dan poslije:
- Bio sam kod mehaničara i skinuo kilometre na 90,000.
- Previše za jednu peglicu staru 10 godina. Trebaš skinuti još kilometara.
Dan poslije:
- Znaš ona moja peglica; poslušao sam te i sada ima 25,000 km.
- A da? I koliko tražiš?



_____________________________________________________________

Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i
navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom
zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac
i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.



_____________________________________________________________

Na jednoj planinskoj cesti, jedan seljak vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeći u rikverc.
- Ma zašto vozite u rikverc?
- Zato jer neznamo da li na vrhu planine ima okretište gdje se možemo okrenuti.
Nakon desetak minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spušta niz cestu, vozeći opet u natrag.
- Ma kako to da se i spuštate u rikverc?
- Na vrhu smo našli okretište.



_____________________________________________________________

- Zašto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan čita, a drugi piše.



_____________________________________


- Zašto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan je toki, a drugi je voki.



_____________________________________


- Zašto policajci nose kacigu?
- Da im nešto ne padne na pamet.



_____________________________________


- Zašto tri policajca ide zajedno?
- Jedan čita i piše, a druga dvojica čuvaju genija.

_______________________________________________________________________


kako se čuje kada policajac skoči u vodu?
nije "blup" već "glup"

Sta uradi programer kad se umori u toku sexa?
Desni klik na zenu\Properties\Allways on top

------------------------------------------------------------------------------------------------------
Gde cigina zena sakriva pare?
Ispod sapuna.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Potjerale kobre zeca kroz šumu. Bježeći od njih, zec sretne dabra i poviče iz sveg glasa:
- Bježi, bre, dabre, idu kobre!
- Ko, bre?
- Kobre, bre, dabre!
- Kobre!
- Da, bre, dabre, kobre.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mama mama šta imamo za večeru ?
Šuti sine i vraćaj se u pećnicu.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mama mama ubilo sam baku.
Pa budalo jedna imamo još pola dede u frizideru.

Što kaže mama plavuši kad plavuša izlazi u grad?
Ako do 10 ne budeš u krevetu, vrati se kući.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Muž uhvati ženu za cice: - Da su ti malo čvršće, ne bi morala nositi grudnjak.
Ona ga uhvati među noge: - A da je tvoj malo čvršći, ne bi mi trebao tvoj brat!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
razgovaraju mama i kćer u černobilu:
kćer: mama,imam tri sise.
mama: boli me kurac!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju lijevu ruku i oko.
Sretne ga Fata:
- Bolan Mujo, šta ti bi?
- Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne mozes
da mi iščupa ruku.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Koji je glavni grad Zagorja?

Vinograd

Znaš li riješiti ovu jednadžbu?
(1k+n2)/9m=3

=> Jedan krevet, nas dvoje, za devet mjeseci, bit će nas troje...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
znate kako je kapetan kuka poginuo?
pogresnom rukom je obrisao dupe.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zasto Mujo uzima pola doze Viagre?
Za podjebavanje.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Stoju crnka kraj pruge i ponavlja: "21, 21, 21, 21..." Dođe plavuša, vidi što ova radi i počne i ona: "21, 21, 21, 21..." Dođe vlak i pogazi plavušu, a crnka: "22, 22, 22, 22..."
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zašto se prva kava na poslu zove "seksi kava"?
Svi piju kavu i jebe im se za posao!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.
-Oče, spavala sam sa popom iz susjedne župe, da li je to grijeh?
-Kako ne kćeri, ti pripadaš ovoj župi.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako se križaju programeri? U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER!

Vlasti Novog Zelanda izdale su u utorak međunarodnu tjeralicu za parom koji je pobjegao iz zemlje nakon što im je banka pogreškom umjesto 10 tisuća novozelandskih dolara isplatila 10 milijuna.


Što šapću Engleskinje tijekom seksa?
-Oh yes, oh yes...
Amerikanke:
-Yes baby, yes baby...
A Bosanke:
-nemoj nikome reći, matere ti...

što leteći zec ima na leđima




odgovor:orla

kako se zove bmw proizveden u hrvatskoj

hmw

što dva borga rade u sobi

Tuborg

treart vicevi su ti koma više nego moji

Di prvo ide plavuša ujutro kad se probudi?




Doma !

Imala mama 3 sina, prvi je bio frizer, drugi je bio stilist, a treći je bio isto peder !

Nikada ne trči za djevojkom ili za autobusom. Doći će drugi.

---

Jednom gastarbeiteru u Njemačkoj se pokvari Fićo na auto putu. Jadnik stoji uz cestu i maše rukom u nadi da mu netko pomogne. Zaustavi se jedan čovjek u Porsheu:
- O zemljak, što je bilo?
- A evo ovaj moj Fićo prokuhao. Ako me možeš otegliti do prve servisne stanice bio bih ti jako zahvalan.
- Nema problema! Ako budem prebrzo vozio ti samo potrubi i ja ću usporiti.
Šlepa tako Porshe Fiću, kad odjedno ih pretekne jedan Ferrari. U vozaču Porshea se probudila natjecateljska strast, ubrza i pretekne Ferrarija. Ali ni ovaj iz Ferrarija se ne da i opet pretekne Porshea. Dok se Porshe i Ferrari utrkuju, Fićo samo što se ne raspadne. Vozač trubi, trubi, ali bez rezultata. Uz rub ceste stoji policajac koji sve to promatra i piše zapisnik:
- Porshe i Ferrari se utrkuju, a Fićo trubi da mu se sklone s puta.

---

Pinokijo govori Đepetu:
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
- Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira.

---

Vrući ljetni dan na korzu u Rijeci. Jedan gay udje u jedan bar i piskutavim glasom pita:
- Molim vas jedno pivo.
Barman ga pogleda ispod oka i odgovori mu:
- Za takve kod nas nema piva. Napolje!
Gay produži po korzu i udje u slijedeći bar. S piskutavim glasom kaže:
- Jedno hladno pivo, molim vas.
Barman će:
- Marš napolje pederčino, za takve kod nas nema piva!
Produživši do slijedećeg lokala, gay shvati da kako stoje stvari neće uspjeti utažiti strašnu žeđ koja ga je mučila i odluči da promjeni taktiku. Sa najdubljim glasom koji je uspio izvući iz svojih glasnih žica, zatraži:
- Jedno hladno Ožujsko.
Barman mu odgovori piskutavim glasom:
- Za takve kod nas nema piva!

---

Mojo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:
- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A šta je to?
- To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
- A što je to?
- E to ti je je japanski tekvando.
- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
- A što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Tojote.

---

Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo:
- Haso, jel' ti se diže?
- Diže, diže, kako ne!
- Aj se onda digni po pive!

---

- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znači da sam iscjedio kanarinca.

---

Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam pizdarije.

---

- Što dobiješ kada križaš ježa i zmiju?
- Tri metra bodljikave žice.

dobri vicvi

ali malo predugi

Dest stvari koje možeš napraviti u Borg kocki

1. Daj im da asimiliraju Windowse
2. Ako ih to ne sruši dodaj Windows Service Pack 2
3. Dok se ruše pusti snimku: Mi smo Microsoft. Vaš sustav će biti srušen. Otpor je uzaludan.
4. Ako koja radilica preživi dotuci je Microsoft Officeom.
5. Upoznaj Borgovsku kraljicu sa Bill Gatesom.
6. Dok se upoznaju onako usput spomeni Billu da Borg koristi ilegalne kopije Windowsa.
7. Gledaj kako Borg napadaju gomile Billovih ratnika zvanih odvjetnici.
8. Gledaj kako je nakon napada Borg prisiljen prodati kocku da podmiri dugove a Borgovska kraljica odnese gaće na štapu.
9. Kupuj samo originalne Windowse da te ne zadesi ista sudbina kao i Borga
10. Ama baš nikad ne instaliraj Windowsa u shuttle jer mogao bi proći gore od Voyagera

Trči zeko šumom i zatekne liju ispod drveta kako mota joint, pa joj kaže:

- Daj, lijo, nemoj pušit to sranje, ajmo trčat, to ti je ono pravo...
Zdrav život, čist zrak - kužiš?!

Lija baci sve i krene trčat sa zekom, ali naiđu na vuka koji se baš
spremao malo šmrknuti, a oni mu rekoše da baci to sranje i da trči s
njima, jer to je ono pravo, jebeš koku.

Trče oni tako zajedno kad naiđu na medu, koji se sprema roknut u venu, a
oni sad svi na njega:

- Ajde, medo, baci taj škart, dođi s nama da trčimo malo, znaš da je
sport i rekreacija pola zdravlja, jebeš to sranje.

Medo ih pogleda pa im reče:

- Marš svi u pičku materinu, pa zar baš svaki put kad zeko čvakne ectasy
mora trčat cijela šuma?!

CCovjek udje u autobus i pita konduktera dvije karte.
- Ali ssto cce vam dvije karte kada ste sami?
- Nikada se ne zna, ako izgubim jednu i dodje kontrolor, imam i drugu.
Kondukter, sa smjesskom:
- A ssto ako izgubite i drugu?
- Nema problema, imam i pokaznu kartu.

Jedan tip, visok 185 cm, 95 kg, udje u bar:
- Ima li u ovom baru neko jacci od mene?
Digne se jedan, 210 cm, 120 kg:
- Ja sam jacci od tebe!
Prvi, ponizno:
- Da li bi bili tako ljubazni da mi pogurate mog ficcu?

Jedan ccovjek kod doktora:
- Doktore, imam proljev i nikako da mi prodje.
- Jeste li probali s limunom?
- Jesam, ali kada ga izvadam opet poccne.

Mujo se natjecao u "Kolu sreće" a kada je okrenuo polje sa nagradnim pitanjem Oliver mu kaže:
- "Što je to za 500 kuna; ima volan, ima pedale, lanac, dva kotača i sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš?"
Mujo:
- "Pa to je bicikl!"
Oliver:
- "Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smješka što znači da je odgovor nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX."

Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu a nagrada je bila 1000 kuna.
Oliver:
- "Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna recite nam što je to: Ima motor, 4 kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo."
Mujo:
- "Pa to je osobni automobil."
Oliver:
- "Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen."
Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje:
- "Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 50000 kuna. Što je to: ima je svaka žena, smjestena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo P i služi za spolne odnose."
Oliver sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 50000 kuna ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo Oliver veli:
- "Ja mislim da je to pička."
Mujo:
- "Uhh, vidim da se Maja smjeska što znači da odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio PIČKA TI MATERINA!"

Jednom sam ovo vec pisao, ali ne mogu naci na forumu pa.....

Posto vidim da ne znate pisati kratke viceve ovo vam je jedan primjer da nesto naucite


Znate li odgovor na pitanje sto je hardver ?

To je dio kompjutera koji pati kada softvera stvara probleme